どこの職場にもいる、職場にいる若い女性や新人をターゲットにするベテラン年上女性。
この方達が原因で、私は何人も退職に追い込まれた人を見てきました。そして、自分がターゲットになった時も「早く仕事辞めてしまいたい」と何度思ったか。
この記事では、職場でいじめを受けている繊細さんに向けて書きました。ベテラン年上女性は「なぜこういう人になってしまうのか」「なぜ繊細さんが標的になりやすいのか」——その理由を整理しながら、今日から使える言い回し術とターゲットにされないコツを一緒に考えていきます。
あなたが悪いんじゃない。まず、それだけは伝えさせてください。
YODAKA私自身、何年もこのタイプの人に消耗してきました。今日は、その中で見つけた「言い回し」と「気に入られる工夫」、両方を紹介します。
この記事でわかること
- 職場いじめをするベテラン年上女性の行動パターンと心理的背景
- 繊細さん（HSP）が標的にされやすい3つの理由
- とっさに使える「賢い言い回し術」
- 気に入られる3つのコツ（対策）
- それでもつらいときの相談窓口・離れる選択肢
- いじめてきた人が、そのあとどうなっていくのか
職場いじめをするベテラン年上女性の行動パターン
職場いじめをするベテラン年上女性には、共通する行動パターンがあります。「いじめ」という言葉から想像するような、わかりやすい暴力や怒鳴り声はほとんど出てきません。もっとわかりにくい、周りから見えにくい形で進んでいくことが多い。私が実際に受けた地味な嫌がらせをまとめると、以下の通りです。
表でやさしく、陰で攻撃する
男性上司やほかのメンバーの前ではにこにこしていて、自分にだけ冷たい——そういう経験、ありませんか？
これがまたつらいのは、「誰にも信じてもらえない」感覚が生まれるから。見ていないところでは違う顔を見せているから、「あの人に嫌がらせを受けているんです」と言っても周りには伝わらない。
私も女性の多い職場を何度も経験してきました。実際にベテラン女性にいじめを受けたこともあります。
私の偏見もありますが、以下のパターンが多かったように感じます。
- 年上ベテラン女性→年下女性社員
- 年上ベテラン女性→ブランクがある女性社員
同性同士でいじめをするパターンがほとんどで、「私の気のせいかな」「気にしすぎかな」と、被害を受けている本人が自分を疑いはじめる。これが、この種のいじめの一番ずるいところです。
職場いじめ研究所「2024年WBI米国職場いじめ調査全国調査」によると、7480万人中のうち女性の30％がいじめを受けていた。さらに男性の34％がいじめを受けた経験があるというデータが発表されました。59％は同性同士によるものです。
「私の言ってること、おかしいですか？」と同意を求めて巻き込む
これが、このベテラン年上女性の特徴的な行動のひとつです。自分の意見に周りの同意を集めようとする。「あの子ってちょっと変だよね」「私ってそんなに悪いことしてないよね？」と、ほかの同僚を「仲間」に引き込もうとする。
同意をしなければ気づいたら、自分だけが孤立している——という状況を、じわじわと作っていくのがこの手口です。
断れない雰囲気の中で「そうですね」と言わされた人たちも、いつの間にかいじめの構造に巻き込まれている。こちらは孤立し、あちらには「みんなそう思っている」という形になっていく。
一度標的にしたら、なかなか変えない
「何か気に障ることをしてしまったのかも」と思って謝っても、距離を置いても、態度が変わらない——という経験をした人は少なくないはずです。
職場にいるベテラン年上女性は、多くの場合、標的にした相手は退職するまで変えません。こちらが何かをしたから攻撃されているのではなく、その人の内側にある何かが、ターゲットを求めている。だから「自分が何か悪いことをした」という考え方だと、いつまでも答えが出ないまま消耗し続けることになります。
機嫌のいい日と悪い日で、態度が全然違う
仕事で話しかけただけで、あからさまに「うわぁ」というリアクションをされたことがあります。こちらは特に変なことを言ったつもりはないのに、「この子苦手なんだよね」という空気がしっかり伝わってくる。
厄介なのは、その日の気分で態度が変わるタイプだったこと。機嫌がいい日は普通に接してくれるのに、機嫌が悪い日は人の粗探しや、必要以上に細かい指摘が増える。「これ、完全に八つ当たりだよな」と思う場面が何度もありました。
自分が何かしたから機嫌が悪くなるわけじゃない。ただその日の気分次第で当たられる——そういう人と一緒にいるのは、それだけで神経をすり減らします。アンケートに回答してくれた方にも、まさにこの「見えにくいいじめ」を経験した方がいました。
女性の回答者「同僚からあいさつを返されなかったり、雑談やランチに自分だけ誘われないことに強いストレスを感じるようになりました。表立った暴力がなくても、陰口、無視、仲間外れが続くと『ここにいてはいけないのかもしれない』という感覚になり、出社自体がつらくなりました」そとさん（40代以上・女性）（113名のアンケート結果より）
「ここにいてはいけないのかもしれない」——この一言に、見えにくいいじめのつらさが全部詰まっていると思います。殴られたわけでも、怒鳴られたわけでもない。でも、確実に心が削られていく。証拠が残らない分、誰かに説明するのも難しいんですよね。
あかり謝っても距離置いても態度が変わらない……あれはもうこっちの問題じゃないんだよね。最初からそういうつもりで来てるんだよ。
職場いじめをする年上女性ならではの心理的背景
なぜそういう人になってしまったのか。この人にだって最初から陰湿だったワケじゃないのでは？あまりにも人としてどうかと思う行動をする、ベテラン年上女性の生態を観察すると、あることがわかりました。ここでは、そのなかでも代表的な3つの背景を整理してみます。
どうやら職場が「自分の王国」と勘違い
長年同じ職場にいることで、そこが自分のテリトリーになってしまっている。新しい人が入ってきたり、自分より評価される人が現れたりすると、領域を侵されたような脅威を感じる。
若い頃は出世を夢見ていたのに、思い通りにならなかった。家庭でも自分の居場所を感じられない。そんな積み重ねの中で、職場での「優位性」が唯一の拠り所になってしまっている、人もいます。アンケートにも、この「王国」の空気をリアルに語ってくれた方がいました。
女性の回答者「店長よりその店での勤務の長いお局さんが幅を利かせていることが多く、誰もがお局さんの機嫌を伺っていました。まず出勤してお局さんとシフトが被っていないか、機嫌はどうかを確認していました」アヤセさん（30代前半・女性）（113名のアンケート結果より）
出勤してまず確認するのが、仕事のことじゃなくて「お局さんの機嫌」。この時点で、職場がその人の王国になってしまっている証拠です。本来、機嫌の管理はその人自身の仕事のはずなのに。
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過去に自分も同じことをされてきた
意外かもしれませんが、ベテランになる前に「昔の職場でひどい扱いを受けた」「自分も若い頃に無視されたり、仲間外れにされたりした」——そういう経験が、いじめを連鎖させることがあります。逆にいうとそれを耐えれた人でもあるかもしれません。
入社した時に、歴代の社員さん（もう退職した人）のことを聞いてみたところ、今の方々よりもっと酷い、ベテランの年上女性がいたということを聞きました。その方に気に入られるようにひたすら努力した結果、とんでもない姿が出来上がったということです。
自分にされたことを誰かにする、という連鎖。それが正しいとは思っていないかもしれないけれど、自分がされてきたことしかモデルがない、という人もいます。
承認欲求が、歪んだ形で出ている
心の底には、「認められたい」「大切にされたい」という気持ちがあるのかもしれません。でもその欲求が満たされないとき、人より下の立場の人を攻撃することで優位性を確認しようとする——そういう心の動きが、いじめの背景にあることがあります。
背景を知ったところで許す必要は全然なくて「実は可哀想な人なのかもしれない」と思っておくと、自分が傷つく前にガードできるんじゃないか。少し距離を置いて見られると、自分を守りやすくなります。
ゆうき背景を知っておくと、なぜあの人はああなのかを考えるのをやめやすくなるんです。許すためじゃなく、距離を置くために知っておく、という感覚で。
相性が悪い？繊細さんが職場いじめの標的にされやすい理由
繊細さんを標的にするのは、あなたに問題があるからではありません。繊細さん（HSP）の特性が、いじめをする人の目に「扱いやすい」と映ってしまう構造があるから、です。ここでは、その3つの理由を整理します。
反撃しない「ものを言わない人」に見える
私の場合は考えてから、発言をする。だから言い返すタイミングをよく逃してしまうことがあります。もう次の話題に移って、ダンマリしてしまった経験がたくさん。
その「深く考える」プロセスが、いじめをする側には「言い返さない人」「何を言っても黙っている人」として映る可能性があります。
HSPさんの「すぐに言い返せない」優しさは、いじめをする側からは「反撃してこない相手」に映ってしまう——そんな指摘もあります。あなたの配慮と思いやりが、なぜか「モノを言わない人」になってしまう可能性があります。
「なんか違う人」として目立ってしまう
全人口の約15〜20%がHSPとされています（エレイン・アーロン博士）。つまり、職場の大多数はHSPではない。
HSPは刺激への反応の仕方が、非HSPとは少しズレています。誰かの不機嫌な気配や、場の空気の変化——そういうものへの反応が、周りから見ると「なんか敏感な人」「気を使いすぎる人」に映る。
「集団の中で異質に見える」ことが、いじめのトリガーになりやすい。あなたが変わっているのではなく、感じ取る量が違うだけ。でもその違いが、意地悪な人の目には「扱いやすい標的」として映ってしまう。
傷ついていることが、相手に伝わってしまう
私は傷ついたことが顔や態度に出やすいタイプです。無視されたり嫌みを言われたりしたとき、動揺を隠しきれずに固まってしまったり、声が小さくなってしまったり。自信をなくした姿が伝わりやすい。
いじめをする側は、この反応を「おっ、効いているぞ」と受け取ります。攻撃して手応えのあった相手は、「言い返してこない」から自分より下と決めつけて、残念ながら、また狙ってくる場合もあります。
でもこれは、「反応してしまうあなたが悪い」という話ではないです。誰だって、傷つくときは傷つく。弱さではなく、感じ取る力の強さの裏返し。だからこそ、このあと紹介する「受け取らない言い回し」と「心の守り方」が役に立ちます。
職場いじめをする年上女性にへこたれない【賢い言い回し術】
ここからは、私が実際にやっていた言い回し術を紹介します。「何も言えない」「どう返せばいいかわからない」——繊細さんにとって、とっさの返しは一番難しいところです。でも、いくつかのフレーズをお守りみたいに持っておくだけで、毎日の消耗がずいぶん変わります。
同意を求められたとき：「不思議ですね」
給湯室で二人きりになった瞬間、声をひそめて「ねえ、あの子って非常識だと思わない？私、間違ったこと言ってないよね？」——こんなふうに同意を求めてくる場面は、一番厄介です。
「そうですね」と言えばいじめの構造に巻き込まれ、「そうは思いません」と言えばターゲットが強化される。そこで使えるのが、あいまいに受け流す言葉です。
- 「不思議ですね」
- 「私にはちょっとわからないです」
- 「そうなんですね」（同意ではなく、聞いたという事実だけを返す）
この返し方のポイントは「否定も肯定もしないこと」。相手は同意が欲しいのに、もらえないと感じてフラストレーションが溜まりますが、あなたを攻撃する材料にもなりにくいです。
理不尽な要求をされたとき：「確認してから対応します」
「これ、今日中にお願いね。私、定時で帰るから」——無理な仕事を押しつけられたり、急な要求をされたりしたとき、その場で「わかりました」と言い続けると、どんどんエスカレートします。
- 「確認してから対応します」
- 「上司に相談してから進めます」
- 「今日は難しいので、明日以降で調整します」
即答しないことで、「この人はすぐ動かせる人ではない」という印象を少しずつ作っていけます。ポイントは、断るのではなく「保留する」こと。繊細さんにとって、その場でNOを言うのはハードルが高い。でも「確認します」なら、角を立てずに時間を稼げます。
嫌みや皮肉を言われたとき：「そうですか」で終わらせる
嫌みや批判的な言い方をされたとき、繊細さんは「なんか言い返さなきゃ」「でも波風立てたくない」と頭がフル回転してしまう。シンプルに、
- 「そうですか」
- 「ありがとうございます」（感謝の振りをして話を終わらせる）
- 「そうかもしれないですね」（反論ではなく、ただ聞いたことにする）
深追いされにくく、あなたも傷つきにくい返し方です。感情的に返す必要はない。
「そうですか。じゃあ、私は仕事があるのでこれで失礼します」平然とした態度で、その場から離れることが一番大切です。まともに相手するだけ無駄なので、すぐに立ち去りましょう。
無視・仲間外れに遭ったとき：「業務連絡はメールで」
無視されている状況でも、仕事の話は続いていく。そのとき使える工夫が、やり取りをメールや記録に残す習慣をつけることです。
あとで「言った」「言ってない」の問題になりかねないので、業務の変更や自分にだけ伝達されていないと気づいたら「念の為、メールで伝えてもらえると幸いです」と提案してみる。こういう方々に対してお願いする場面では、口頭＋メールのセットで行いましょう。
- 「口頭でもお伝えしましたが、念のためメールでも送っておきます」
- 変更があればメールで伝えてもらえると幸いです
これは証拠を残しながら、「私はちゃんとやっている」という記録にもなります。感情的な戦いではなく、仕事として淡々と記録していく。これが繊細さんには一番負担が少なく、実際に身を守る力になります。
私はそれに加えて、ボイスレコーダーを持ち歩くようにしていました。理不尽な言いがかりや八つ当たりが続いていた時期、いつでも労働局に相談できるように、あるいは人事に話すときの材料にできるように、こまめに録音を残しておく。正直、実際に使う場面がなくてもよくて、「これだけ証拠があれば、何があっても自分のことは自分で守れる」という安心感のほうが大きかった。まさに、お守りのような感覚でした。
職場いじめをするベテラン年上女性に気に入られる3つのコツ
言い回し術が「その場をしのぐ盾」だとしたら、ここで紹介するのは、職場いじめのターゲットから外れる対処法です。意外と年上のお姉様方って、扱いやすい人でもあるんです。ここでは私が実際にやっていた方法を伝授したいと思います。
ただし、これは自分を偽ってご機嫌を取り続けるという意味ではありません。無理に好かれようとして疲れてしまうくらいなら、あとで紹介する「離れる選択肢」を優先してください。
YODAKA「気に入られる」なんて媚びてるみたいでいやだな、と最初は思ったんです。でもこれは自分を偽ることじゃなくて、消耗を減らすための立ち回り。そう考えたら、少し気がラクになりました。
小物やネイルを褒める
ベテラン年上女性は、こちらが何かをしたから攻撃しているのではなく、その人の内側の問題で動いています。だから「どうすれば嫌われないか」「どうすれば仲良くなれるか」を考え続けても、残念ながら答えは出ません。
ということは、「この人は私を認めてくれる」と思わせたら攻撃してこない可能性が上がります。そこでおすすめなのが、身につけている小物やネイルを褒めてみてください。褒めると言っても「素敵なデザインですね」とか「いつも綺麗なネイルですね」と言った、社交辞令でも構いません。
人に気づかれないようなことを、褒められると人は嬉しいもんです。嘘臭くならないように多少は演技が必要ですが、ターゲットになるよりはマシだと思います。
目の前では、男性社員と喋らない
年上ベテラン女性は、とにかく若い女性や新人に対して厳しいことが多いです。もちろん全員とは言いませんが。「若さ＝羨ましい」と思っている方もいるかもしれない。こちらが普通に喋っているだけでも「あの子、あの人のこと好きなんじゃない？」と変な噂を立てることがあります。（私がそうでした）だから突然、「実は好きなんでしょ？」って言われて、ひどく驚いた経験があります。あとよく見てるなぁと恐怖でした。
自分を守るためにも、目の前で男性社員と仲良く喋らないようにしておきましょう。仕事の話だけで済ませて、あとは仕事に集中する。
服装やバッグは地味なもので統一せよ
女性の敵は女性と言われるほど、とにかく女性の多い職場はしんどい。特に仕事服やバッグ、小物をよく見ている年上女性社員もいます。高価なものを身につけていると、高いプライドが傷つけられ、「私より経歴浅いのに気に食わない」という方がいます。（経験済み）
オフィスマナーとしても派手なコーデや、高級ブランドバッグ、ピンヒールは避けておいた方がベターです。地味な女を演じている方がラクだったりします。私なんかは仕事服は全身ユニクロで、100均一で買った安いトートバックで出勤していました。本当は派手なものが好きですが私用のみで。お姉様方よりも派手にならないように、地味なもので統一させましょう。
気に入られることがゴールなのではなく、消耗を減らすための工夫。ここだけは忘れないでください。
気に入られる工夫も、言い回しでかわすことも、どちらもしっくりこないなら、それは我慢が向いていないというサインかもしれません。無理に続ける必要はないので、次は、その感覚を我慢せずに環境そのものと距離を取る選択肢について紹介します。
それでもつらいときは、職場いじめの環境から離れる選択肢もある
「耐える」「言い回しを工夫する」「心を守る」——そういう努力が意味をなさない環境も、残念ながらあります。それでもつらいときは、離れる選択肢があることを思い出してください。逃げではなく、自分を守るための、れっきとした対処法です。
証拠は何を、どう残しておくといいか
先ほど、ボイスレコーダーを持ち歩いていた話をしましたが、いざ相談しようと思ったときに「具体的に何がつらかったか」をうまく説明できるかどうかは、日々の記録の残し方で変わってきます。録音以外にも、あわせてやっておくといい記録があります。
- 日付・時間・場所・言われたこと/されたことを、その日のうちにメモしておく（スマホのメモアプリで十分です）
- LINEやメール、社内チャットでのやり取りは、消される前にスクリーンショットで保存しておく
「これくらいで記録するのは大げさかな」と思うかもしれませんが、大げさなくらいがちょうどいいです。証拠は、使う場面が来なくても持っているだけで安心材料になります。実際に相談窓口や労働局に動くとなったとき、記録があるとないとでは、話の進みやすさが全然違ってきます。
社内・社外の相談窓口を使う
しんどい環境に居続けることで、繊細さんはじわじわと深く消耗していきます。一人で抱え込む前に、相談できる窓口があります。
- 職場の相談窓口（人事・ハラスメント窓口など）
- 労働局・労働基準監督署内の「総合労働相談コーナー」（全国どこでも無料・予約不要で、職場いじめの相談ができます）
「いじめられている側が動かないといけないなんて理不尽だ」と感じるかもしれません。その通りです。でも、第三者に話すことは、状況を動かす一歩になるだけでなく、「これは相談していいレベルの出来事なんだ」と自分の感覚を裏付けることにもなります。
相談の流れや窓口の選び方は、パワハラはどこに相談すればいい？の記事で詳しくまとめています。「身近な人にはちょっと話しにくい」というときは、当サイトの愚痴ボックスに書き捨てていくのでもOKです。書いた愚痴をビリビリに破って捨てられる、匿名のストレス発散ツールです。
それでも解決しないときの、その先の相談先
社内の窓口や労働局に相談しても状況が変わらないこともあります。そんなときのために、次の段階も知っておくと「もう相談先がない」と行き詰まらずに済みます。
- 労働局の総合労働相談コーナーで話し合いが進まない場合、無料の「あっせん制度」を利用できます
- 弁護士の無料法律相談。多くの自治体や弁護士会で、初回30分無料などの枠が用意されています
慰謝料が発生するケースもあると言われていますが、金額は状況によって大きく変わるので、ここで具体的な数字を出すのは正直難しいです。「本当に請求できるのか」「いくらくらいが妥当なのか」は、この記事だけで判断せず、実際に弁護士や専門機関に相談したうえで確認してください。
段階を踏んで相談先を変えていくことは、逃げでも大げさでもありません。自分を守るための、正当な手段です。
異動・転職で「環境ごと」変える
環境を変えるタイミングって、正直すごく難しい。でも、こんなサインが増えてきたら、そろそろ考えていいと思っています。
- 朝、会社に近づくと動悸がしたり、お腹が痛くなったりする日が増えた
- 遅刻や欠勤、有給消化が増えてきた
- ケアレスミスが増えて、それをまた責められる悪循環に入っている
一つでも当てはまるものが続いているなら、それは我慢の限界が近いサインかもしれません。
賢く立ち回ることは大切だけれど、賢く立ち回り続けることが限界なら、その環境自体を変えることを考えていい。異動願いも、転職も、「逃げ」ではなく自分を守るための選択肢です。アンケートにも、実際に「環境ごと変えた」方の声がありました。
女性の回答者「次の職場からは新店舗などの人間関係が出来上がる前のお店を選んだりして、お局さん的な人がいない環境を探しました」アヤセさん（30代前半・女性）（113名のアンケート結果より）
「お局さん的な人がいない環境を探す」——これも立派な、そして確実な対処法です。人間関係が出来上がる前の職場を選ぶという視点は、繊細さんにとってかなり実用的だと思います。
「もう限界かも」と感じている方は、辞める・辞めないの判断基準もあわせてどうぞ
退職を自分から言い出すこと自体がどうしても難しいときは、女性専用の退職代行に代わりに伝えてもらうという選択肢もあります。
あかり気にしすぎって自分を責めてた時期、私にもあった。でも今思えば、それだけ傷ついてたってことだよね。弱いんじゃなくて。
ゆうき繊細さんが傷つくのは、その感受性が本物だから。その感受性は、人の痛みがわかるという大切な力でもあると思います。
いじめてきた年上女性は、そのあとどうなっていくのか
距離を置いたあと、「あの人はどうなったんだろう」と気になったことはありませんか。ここでは、いじめを続けた人がその後どうなりやすいかの一般的な傾向と、私自身が人づてに聞いた話を、順番に書いていきます。
いじめを続けた人が、その後どうなりやすいか
「いじめてきた人って、そのあとどうなるんだろう」——これ、地味に気になりますよね。私も何度も考えました。
はっきりした統計があるわけではないので、あくまで一般的に言われている範囲での話になりますが、標的を変えながらいじめを続ける人は、長い目で見ると周りからの信頼を少しずつ失っていくことが多いようです。表面的にはうまくやっているように見えても、「あの人には気をつけたほうがいい」という評判は、静かに、でも確実に社内に広がっていきます。
本人は気づいていないことも多いと聞きます。ターゲットを次々変えているうちは、「自分がやっていることの結果」を突きつけられる機会がないから。誰かがはっきり指摘しない限り、変わるきっかけ自体が訪れにくいのかもしれません。
だから、「そのうち痛い目を見るはず」と期待して待つのは、正直あまりおすすめできません。相手が変わるかどうかは、こちらにはコントロールできない話。それよりも、自分の時間と心を守ることのほうに、エネルギーを使ってほしいなと思います。
いじめてきた本人は、あのあとどうなったか
これは私自身が実際に見聞きしたわけではなく、人づてに聞いた話として書きます。
私が距離を置いたあと、その方がどうしているのか、風の噂で耳にすることがありました。聞いた話では、私がいなくなったあとも、新しいターゲットを見つけて、同じように嫌がらせを続けていたそうです。
正直、「やっぱりそうか」というのが最初の感想でした。反省して人が変わる、というようなわかりやすい終わり方ではなかったということです。
でもこれを聞いて、「自分がもっと我慢していれば防げたのかも」なんて思う必要はまったくないと、今は思っています。標的を変えて続けていたということは、そもそも私という個人が原因ではなかった、ということの裏付けでもあるから。
人が変わるかどうかは、正直、離れた側にはどうにもできないことです。だから「あの人はどうなっただろう」と気にし続けるより、自分の環境を変えられたことのほうに、目を向けていいんじゃないかと思います。
ゆうき「反省してくれたら」って願う気持ち、痛いほどわかります。でも、それを待つよりも、自分がちゃんと離れられたことのほうを大事にしていいと思う。
まとめ：職場いじめをするベテラン年上女性とは距離を取ろう
「気にしすぎ」「弱い」なんかじゃない。
繊細さんが傷つくのは、感受性が高いから。深く受け取ってしまう。それはあなたの欠点じゃなく、あなたの特性です。
職場いじめで傷つくのに、HSPかどうかは関係ない。でも繊細さんは特に深く・長く傷つく。その傷の深さは、あなたが敏感すぎるからじゃなく、本当につらいことが起きているから。
今しんどかったら、まず自分を責めるのをやめてほしい。そして今日から、少しずつ「言葉で自分を守る」道具を持っていってください。
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いじめのストレスで休日も頭が休まらない方へ。本当に回復できる時間の使い方をまとめています。
相談先の例：厚生労働省「こころの耳」（働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト）
